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所以姑娘们,首页 -> 冷笑话 -> 不冷些怎么行,都热的受不了了!

Written on 2016年8月18日   By   in 金沙娱乐澳门官网

  所以姑娘们,首页 -> 冷笑话 -> 不冷些怎么行,都热的受不了了!
  

1、懒惰的人会潦倒一生,而勤劳的人容易猝死。
  

2、最近有女权组织表示对英国脱欧公投十分不满,希望再进行一次母投。
  

3、对于口渴的人来说,喝水后大脑反应速度会比之前快。因为人在口渴时,大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。
补水后,这部分资源释放,提高了大脑反应速度。所以姑娘们,如果你男朋友对你说“多喝热水“,说明他觉得你脑子不好使。
  

4、你们知道什么叫做成功?所谓成功就是有一天你放了个屁,然后许多人开始讨论这个屁到底香不香、究竟怎样来闻这个屁才对、香臭的定义究竟是什么、以及人活着应该如何更好地进行放屁。
  

5、我们村有个男的,脾气不好,爱动手打媳妇,媳妇受不了离婚了,后来又陆续娶了几个媳妇,都受不了走了。。。
今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇,他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打,他打不过,想离婚,一提离婚他媳妇就揍他。。。
  

6、“邪恶的反义词是什么?”
“纯洁啊1
当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。
邪恶 的反义词是正义。。。

银河国际娱乐城今年流行什么? 最好是一层的

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银河国际娱乐城今年流行什么?

当然是银河国际娱乐城!!!温莎国际娱乐拥有目前各大娱乐平台最火爆的游戏,大富豪国际娱乐官网游戏讲究的也是两项博弈选择的做法,大富豪国际娱乐官网游戏操作就是这么简单。
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1、商场里。
女:“相中没?”
男:“没1
女:“那你就别摸,很贵的1


可能你们和我一样以为这是顾客与营业员的对话,其实TM这是一对狗男女在哪里相亲。@biao521ge
  

2、本人打算购房了,咱可不差钱,为了彰显土豪本色,我对卖家提出四点要求:
第一是房子的通风透光必须好;
第二是房子必须是移动式的;
第三是房间要足够大,层高也要比一般的房子高;
第四最关键,笼子的缝隙不能太大,要确保养的小鸟飞不出去!@房钟客
  

3、儿子:爸,我想去蓝翔!
爸爸:就你这点分人家会要你吗?
儿子:我可以再复读一年啊!
爸爸:你复读了人家也不一定要你!
儿子:但是我考不上蓝翔,我不甘心啊!同时别人也会笑话我的!
爸爸:那种高等学府不是咱们平民百姓可以上的去的,儿子别胡思乱想了。
儿子:那我该怎么办?
爸爸:咱就老老实实的去上清华吧!@找企鹅
  

4、哥们问我:三十好几了咋还不结婚呢?
我:没钱结啥婚!
哥们拍着我的肩膀道:咱们哥俩好,我倒可以出点微薄之力!
我惊喜:真的?你借我多少钱?
哥们严肃道:谈钱伤感情啊!
我:那微薄之力是指?
哥们:帮你发条‘’征婚啊!
我:尼玛!!!
  

5、凤姐到日本旅游。
一个欧洲旅客问她:“你是日本人吧?”
凤姐心想:肯定我柔软娇美得像日本妹子,所以他才这么问。
于是顺水推舟道:“你是怎么看出来的?”
欧洲旅客道:“一看你这模样,肯定是在受过核辐射的,所以猜你是日本人1
凤姐哭了。。。@因风化龙
  

6、和媳妇一块看老版的水浒,看到潘金莲和西门庆的那集
我:“武大郎不就是矮点吗,至于把他药死吗?”
媳妇:“用王干娘的话说,他是三寸丁枯树皮,能不弄死他吗”
我:“矮有那么严重吗?”
媳妇:“关键在这个丁上,三寸丁1@小丁丁
  

7、晚上十一点整,老公推开门,发现老婆坐在客厅里。
老公陪笑道:“怎么还不睡觉?”
老婆不冷不热地说:“睡不着,听到外面起风了,我怕风大把搓衣板吹走了,刚从阳台上拿进来,你回的刚刚好,你用膝盖压着它,它飞不走,我就可以睡个安稳觉了。”@李绍旺
  

8、到了谈婚论嫁的时候了,打算和男朋友买房结婚,在售楼处
售楼小姐:“请问二位想要什么样的房子?”
我:“环境要好,要安静,要绿化好,最好是一层的,价格不能太高,要小平房的,节假日要方便亲戚来访……”
二货男友插嘴道:“我怎么听着你像在买坟地1
  

9、两中年男人聊天
甲:“每次和老婆吵架,老婆都会让我酣畅淋漓、刻骨铭心的经历一次。。。”
乙:“这么享受啊?”
甲:“享受?被开水烫算是享受吗?”
  

10、豹子精来到医馆门口,看到蜘蛛精,白骨精,老鼠精等一群妖精堵在门口。
豹子精:“你们堵在医馆门口干什么?”
蜘蛛精:“嘘~我们马上就能吃到唐僧肉,可以长生不老啦,哈哈……”
豹子精:“医馆里怎么会有唐僧肉?”
蜘蛛精:“唐僧得了痔疮,正在里边做手术切除呢1
豹子精:“卧槽!你们的口味真重啊…….”
  

11、医生、教师被一群土匪绑架
土匪匪问医生:“你是干什么的?”
医生:“我是大夫。”
土匪:“哼,平常你说插谁就插谁,呸,来人呢,拉出去插死”
土匪问教师:“你是干什么的?”
老师:“我是教师?”
土匪:“什么?教师,我上学的时候天天考我,来人,拉出去烤了1
  

12、新到一个单位,领导很凶,不论男下属还是女下属,逮住就狠狠的痛批一顿,唯独对我,从来没有骂过,就连话都没和我说过,我一直很感激这位领导,一次单位聚会,同事们问这位领导:“领导,你为什么老是爱批评我们?”
领导刚想回答,身边的另一位领导插嘴道:“他呀,专门挑漂亮的批评,丑的他连理都不理1@呦呦ta爹
  

13、小明迟到了,老班晃了晃手中的色子,冷峻地说:“罚扫地,抄课文,站墙角,蹲厕所,跑操场,举砖头,你来转吧1
小明拿起色子一丢,转了半分钟停了下来,是六。
小明:“我认了,举砖头吧1
老班笑着说:“不,是每种做六次……”
  

14、男孩去相亲,女孩害羞地说:“男人嘛,得有自己独立的空间,所以,如果我们结婚了,我会给你一个小小的专有空间,绝对不会干涉你在里面做什么1
男孩高兴地说:“好啊好啊1
……
结婚以后,男孩真的有了一个独立的空间,那个空间叫厨房!
  

15、我和同事游玩动物园,在虎园看老虎的时候,同事问:“你看过老虎发威吗?”
我摇了摇头说:“没有,你呢?”
同事笑道:“看过。”
我好奇的问:“它发威的时候是什么样子?”
同事说:“瞪着大眼睛,声音特别大,前掌作抓人状……”
我有点害怕,不由自主地退了一步,问:“那你怎么办呢?”
同事笑着说:“我就扑通一声跪在搓衣板上1@李绍旺
  

16、媒婆给我介绍一女孩,说:“这女娃子很旺夫的呢1
我大喜,往见之,结果见到一病秧子。
遂质问媒婆:“她随时会死的样子,咋叫旺夫呢?”
媒婆道:“对啊,只要你为她买好保险,她一死你就发大财了,这还不叫旺夫么1
呃,果然是媒婆的嘴啊!
  

17、隔壁王婶给我介绍女朋友。
她说:“我给你介绍这个闺女啊,有着传统的贤良淑德,会洗衣服,会做饭,还会按摩,甚至可以喂你吃饭,帮你穿衣服,任你使唤,绝不会有怨言1
我摇了摇手道:“听着很耳熟啊,对了,这闺女不会叫五姑娘吧1
王婶。。。@三思而后俗
  

18、我去参加一个野生动物保护协会,和几个同道者一起交流保护野生动物的知识。
我发现了一个男子,学识特别渊博,知道很多种濒危的野生动物,甚至一些灭绝的野生动物也能说得有模有样,给我佩服的埃
我对他说道:“哥们,你是哪的啊,我太佩服你了,你咋这么有才呢?”
男子看了我一眼,笑嘻嘻的说道:“我以前是开野生动物风味馆的,所以什么样的野生动物都亲手杀过,也算是半个专家了。”@我朋友叫刘正伟
  

19、老婆:亲爱滴,今天三八节,我闺蜜小丽的老公送了她金项链,小美的老公送了她银镯子,小雯的老公送了她玫瑰花,你打算送我啥?
老公:亲爱滴,我送你的可是他们的礼物之和哦!
老婆:真滴?老公你真好!
老公:喏,礼物给你!
老婆:尼玛……金、银、花!
啪啪啪……@闲闲宝猪
  

20、每天我老婆看电视都看到很晚,我想了个招,给电视机又配了个遥控器,她在客厅看喜欢的电视剧的时候,我就在卧室按遥控器老给她跳台。。。
僵持了十分钟她无奈的走到卧室躺了下来,就当我心里美滋滋觉得得逞的时候,还没一分钟,她又跑到客厅,就听“啪1得一声,电视屏幕被她砸碎了 …… @梁jie
  

21、某单身狗,对别人给他介绍的女朋友比较挑剔。
一次,又有一个朋友给他介绍了个女朋友。介绍人说:“你不是要找个D罩杯的对象吗,她正好符合你的意愿。”
单身狗说:“D罩杯是没错,可我看到她的容貌和身材,就想起了电视里的奶妈。。。”@云南龙二水

翡翠国际娱乐棋牌游戏经验揭秘! ”尼妹

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翡翠国际娱乐棋牌游戏经验揭秘!

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1、和老婆去超市买东西,付款的时候老婆问我:你有零钱吗?
我想也没想回她:我有过整钱吗?
收银员笑的那叫一个灿烂。。。
  

2、一对男女新婚,老公发现老婆不是第一次
老公:“贱人,你给我解释一下,你的第一次给谁啦1
老婆:“我上高中时,骑自行车回家,有一次,我自行车座被人偷了,然后。。。”
老公:“哦,原来这样埃。。”
老婆:“然后有个帅哥送我回家,我就把第一次给了他1
老公。。。

  

3、看着熟睡着的宝宝怜惜的感慨道:不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊!
老婆在旁边冷冷的说:20多年前我爸也是这么说的!
  

4、晚上睡觉老婆总是蜷着腿,导致被子都被顶起来,导致被子有点不够盖的,我:“老婆你为什么睡觉总蜷着腿?”
老婆:“我打娘胎里面就是这个姿势”。
我。。。
  

5、我问老公:“如果你是皇上你最想干啥?”
“你猜猜。”
“三千佳丽?”
“不对”
“黄金万两?”
“都不对。。。”然后他突然跳起来,跑着喊着:“把你打入冷宫。。。”
尼妹,不想混了。。。

就放弃了,首页 -> 爆笑男女 -> 爆笑之逗B剧场第13季

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  就放弃了,首页 -> 爆笑男女 -> 爆笑之逗B剧场第13季
  

1、我这个人,工作和私生活分得很清楚,只有下班才会和女同事乱搞。
  

2、从小时候开始我就觉得自己是个做大事的人,只是后来老是听人说大事不好了,就放弃了。
  

3、小学时,因考试成绩屡次让老师惊讶,破例让我连跳两级,从四年级跳到了二年级。
  

4、女友快生日了,我打电话问喜欢什么生日礼物?只听电话里说:表。我疑惑地问道:啥,不要? 不要算了!说完我就把电话挂了。
  

5、不想当将军的士兵不是好士兵,不想当我媳妇儿的女孩不是好女孩。
  

6、作为男人怎么能让女人在气势上压过自己,所以一旦发生争吵的时候,我都会毫不留情面地大声吼女朋友:我错了!求求你不要生气了!!你想要什么我都给你买,行不行啊!!!
  

7、好心好意给女友写了篇藏头诗,结果非但不领情,还差点被她打死,太不讲理了!
大家帮我看看,她为什么打我:
我TM就这样
爱咋咋地
你以为你是谁啊
一天到晚瞎JB嘚瑟
生气的时候跟个母夜叉似的
一点也不温柔
世界上怎么会有你这种人

豪华的澳门新金沙国际娱乐: 6、邦有道

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6、邦有道
  

1、父母在,不远游。游必有方
译:父母在的时候,游泳不敢游得太远,如果游泳,必须要有方向盘。
  

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澳门新金沙国际娱乐是亚洲知名的博彩集团公司,拥有多年的博彩经验,是专门为亚洲玩家提供在线游戏服务的娱乐网,提供了包括【娱乐城金沙国际权威】【温莎国际棋牌官网】【银河国际娱乐城】等各种网上顶级娱乐游戏。澳门新金沙国际娱乐玩家体验:
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2、以约失之者,鲜矣。
译:因为约会导致失身,听着都新鲜。
  

3、学而时习之,不亦说乎
译:学业结束后就要实习了,不也是很高兴的事吗?
  

4、吾未见刚者。
译:我从来没有见过像郭德纲这样的人。
  

5、君子不重则不威
译:如果男人体重太轻了,就不威风了。
  

6、邦有道,危言危行。
译:立邦漆刷完之后,上面还有道道的话,你说话和走路都很危险。由此推断,此楼估计是栋危楼。
  

7、温故而知新
译:学习就是既要温习一些过去的事情,还要知道现今的新闻。
  

8、巧言令色,鲜仁矣
译:巧克力说起来令人好色的缘故,是因为它是新鲜的榛仁巧克力啊!
  

9、吾斯之未能信
译:我思念的人还没有给我来信。
  

10、任重而道远
译:人若是体重过重,走起路来会很吃力,就会觉得道路遥远漫长。
  

11、不在其位,不谋其政
译:不是坐在正位子玩棋的人就不要给别人乱支招。
  

12、君子和而不同,小人同而不和
译:男人与不同单位的人都会和和气气,和睦相处的;孩子与同班同学都会经常产生矛盾。
  

13、唯女子与小人难养也
译:古文中常见的倒装句,应为难养唯女子与小人也,意思是:男人要养活自己唯一的妻子和孩子。
  

14、三十而立……七十而从心所欲
译:坐公交车的时候,三十岁以下的人应该站着……七十岁以上的人可以随便坐。
  

15、孔子弟子,达者七十二人。冠者五六人,童子六七人
孔子的弟子中贤达的有七十二人,已戴冠的有三十人,没戴冠的有四十二人

势必被套,首页 -> 名著暴笑 -> 三国故事的当代幽默演绎

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  势必被套,首页 -> 名著暴笑 -> 三国故事的当代幽默演绎
  

1、刘、关、张在桃园结义后,推杯换盏。
突然,桃园主人带着一帮打手赶来,大叫道:“敢跑到俺的地盘上撒野,今天非教训教训你们不可1
关羽、张飞都望着刘备说:“大哥,咋办?”
刘备见势不妙,拔脚就跑,顺便还丢下一句话:“千万别相信哥,哥只是一个传说1
  

2、刘备三顾茅庐,诸葛亮终于答应下山。
谁知,当诸葛亮看到刘备的座驾只是一辆旧桑塔纳时,顿时停步不前。刘备道:“先生为何不上车?”
诸葛亮愤然变色道:“你就是这样尊重人才的吗?我非宝马奔驰不坐1言罢拂袖而去。
刘备一脸无奈:“谁让我管辖的是有名的国家级贫困地区呢?连这辆桑塔纳还是借的呢1
  

3、司马懿率军杀奔城下,诸葛亮端坐城楼,焚香弹琴。
部下正要攻城,司马懿却摆手制止道:“你们也不瞅瞅,连诸葛亮这个当年叱咤风云的房产大鳄,也沦落到街头卖艺的地步,这说明该地经济形势不容乐观,房地产调控的打压力度很大呀!如果我们此时进城投资置业,势必被套。撤1
  

4、张飞手持丈八蛇矛,威风凛凛地立于长坂桥上。
曹操率百万大军迅即杀到。
张飞大喝一声:“呔,你们谁想过此桥,先要问俺答不答应1
曹操见状,急令大军撤退。
众将不解,曹操道:“难道你们没有看到张飞身边有块‘长坂桥收费站’的牌子吗?咱们这么多车马要过桥交费,还不得让俺倾家荡产呀1
  

5、关羽问刘备:“你看过3D电影吗?”
刘备说:“三弟他什么时候拍电影了?”

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  会讲笑话的人都是有幽默感的人,有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少,接下来一起来看看小编收集的经典成人笑话短信很经典的,看看你的幽默指数吧!
  

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  1、今天刚暖和点我又把衬衣脱了,老婆问我为啥脱了,我想拽文没拽好,我来个“春江水暖鸭先知”,说完就后悔了。
  2、出门前,我问老公:“这件衣服好不好看?”
  我再问:“这双鞋子适合我不?”
  老公说:“非常适合!”
  ……我无论换身什么衣服,老公都认真打量一番,再美美称赞。
  我随口问他:“怎么我穿什么你都觉得美呢?”
  老公弱弱的说:“说不好看,你就会去买新的!”
  3、今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。
  姐答“280元,防辐射的。”
  4、洗完澡,座在床上拍着大腿,问老婆:我这腿如何?
  老婆嘿嘿一笑,馋馋的对我说:老公,我不爱吃前腿肉,我爱吃五花肉!
  1、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我也对她说:“拿去,随便刷!”
  2、前几天和老婆吵架,好言好语哄了几天了,就是生气,我见没效果,就撂下一句话:“到底怎么才不生气啊?”
  老婆儿来了一句:“你不知道,我吃硬不吃软吗?”
  3、和老婆坐在床上看电影,突然想抽烟,于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。
  “你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!”
  “肯定不会,我一直这样!”
  然后她伸手打翻了烟灰缸,“你看,会的!”
  4、买了两个冰淇淋,一边吃一边递给老婆:“今天第二杯半价哦!”
  老婆抬手给了我一耳光:“凭啥把便宜的这杯给我?!”
  5、本人女,不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。
  一天老公买了两听菠萝啤给我,吃饭时我喝了一听,
  饭毕不想刷锅,就躺在沙发上装醉。
  尼玛的,老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字:本饮料不含酒精……
  4.内涵经典成人笑话大全 笑破你的肚子

就是很远很远,首页 -> 综合 -> 拿人寻开心的冷幽默

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  就是很远很远,首页 -> 综合 -> 拿人寻开心的冷幽默
  

1、一个人对幽默大师说:“我认识一个人,任凭你怎么逗,他都不会笑,你能吗?”
大师不信,他便把这个不会笑的人找了过来。
大师发挥自己的幽默天才,逗得现场的人大笑不断,可是,此人脸上毫无表情。
大师正在郁闷,这个人大笑道:“先生,你上当了,他是个聋子。”
  

2、一次我军代表团参观美军航母,看到雷达时我代表问:“这部雷达的探测距离有多远?”
美执勤军官回答:“很远。”
“我是问你,它到底能探测多远?”
“我能告诉您的,就是很远很远。”
  

3、办公室的一位女同事去前台取快件,和前台小姑娘聊了几句。
女同事的个子挺高,还喜欢穿高跟鞋。
她和小姑娘说:“我这几天总是脚疼,你说怎么回事呀?”
前台的小姑娘仰头望着女同事说:“是不是你太胖了。”
女同事愣了一下,扭头就上楼了,边走边说:“太不会聊天了,以后不和你聊了。”
  

4、某天下午,抽血室门前静悄悄的没有病人,医生就到里屋休息去了。
忽然,一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来,焦急地喊:“有人吗?”
话音未落,两位医生疾步奔出。医生A不耐烦地说:“什么事这么大声嚷嚷?”
医生B超级精练地答:“找抽的。”

〉测试,一道题测出你的精神状态和哪些星座最像

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“听起来很荒诞,“爆炸前都发生了什么”

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  “爆炸前都发生了什么”
  

爆炸案的袭击者们并不需要枪支类的武器来和军警对抗,他们真正需要的仅仅是用相机记录下暴行,然后利用媒体来传播它以制造恐慌。“听起来很荒诞,但是媒体一直在不经意间为恐怖行动做公关。”艺术家西蒙·曼讷说道,“制造恐怖气息的武器范围在不断扩展,无人机、窃听偷拍设备、狙击枪、网络攻击等,这些可见或不可见的恐怖攻击行为想要获得预期目的都离不开媒体的报道。”
  “爆炸前都发生了什么”

爆炸案的袭击者们并不需要枪支类的武器来和军警对抗,他们真正需要的仅仅是用相机记录下暴行,然后利用媒体来传播它以制造恐慌。